Τελικά η εικόνα μπάχαλου και καφενείου που δίνει η κοινοβουλευτική ομάδα δεν είναι ό,τι λάχει… Πρόκειται για σχέδιο το οποίο ουσιαστικά προεξοφλεί τον τρόπο απόδρασης όταν θα έρθη η μέρα της κρίσεως, όταν δηλαδή ο κόσμος δεν θα αντέχη άλλο και ενδεχομένως να κάνη ντου, που λέμε, στη Βουλή

Επροχτές, καθώς περπατούσα κατά μήκος της Λέξινγκτον, είδα έναν αψηλό και ευτραφή κύριο με μια γαλλική φραντζόλα παραμάσκαλα και θα έπαιρνα όρκο ότι ήταν ο Φίλης του ΣΥΡΙΖΑ! Βέβαια, κάτι δεν μου πήγαινε καλά διότι πώς μπορεί να είναι ο Φίλης με μία μόνο φραντζόλα (από τις γαλλικές, τις μακρόστενες, τις κριτσανιστές); Τελικώς κι’αφού πλησίασα περισσότερο, πριν κάνω το λάθος να αναφωνήσω «κε. Υπουργέ», διεπίστωσα ότι επρόκειτο μάλλον για κάποιον ατημέλητα ενδεδυμένο διανοούμενο ή «χόμλες» που δεν έδωσε και καμμία σημασία στην εξεταστική ματιά μου. Θα μπορούσε βέβαια να ήταν βουλευτής του ΣΥΡΙΖΑ, αλλά δεν το διακινδύνευσα να μάθω, χώρια που κρατούσε και μια χοντρή ομπρέλα, από αυτές με την ξύλινη λαβή, και δεν είναι κανείς να αστειεύεται με τέτοιους ανθρώπους (του ΣΥΡΙΖΑ, δηλαδή)!

Η αλήθεια είναι ότι οι ενδυματολογικές επιλογές της κοινοβουλευτικής ομάδος του κυβερνώντος συνονθυλεύματος προσφέρουν άπειρες δυνατότητες για τέτοιου είδους παρεξηγήσεις, αφού κυμαίνονται από το λορδοεγγλέζικο στυλ Κατρούγκαλου έως τα ιμάμ-φωτογράφου-μαοϊκού κοψίματος γιλέκα/αμπέχωνα διαφόρων άλλων πολικών αστέρων. Ο καθένας στον δρόμο μπορεί να είναι βουλευτής ή και υπουργός του ΣΥΡΙΖΑ, ουσιαστικά υποχρεούται ο ίδιος να αποδείξη ότι δεν είναι! Εάν σε λίγο καιρό, όταν θα αρχίσουν τα μέτρα να τσούζουν περισσότερο, σημειωθούν μαζικές προπηλακίσεις αθώων πολιτών θα συμβαίνη ακριβώς αυτό, ο κόσμος θα τους έχει περάσει για αξιωματούχους του ΣΥΡΙΖΑ κι’αυτοί δεν θα έχουν πρόχειρες τις αποδείξεις ότι δεν είναι!

Τελικά η εικόνα μπάχαλου και καφενείου που δίνει η κοινοβουλευτική ομάδα δεν είναι ό,τι λάχει, τα απωθημένα κάθε παλιμπαιδισμένου που γεύεται εξουσία και αγάλλεται όπως τα παιδάκια που ο θείος τους αγοράζει παγωγό γιατί οι γονείς τους δεν τα αφήνουν. Πρόκειται για σχέδιο το οποίο ουσιαστικά προεξοφλεί τον τρόπο απόδρασης όταν θα έρθη η μέρα της κρίσεως, όταν δηλαδή ο κόσμος δεν θα αντέχη άλλο και ενδεχομένως να κάνη ντου, που λέμε, στη Βουλή. Και καλά ο πρωθυπουργός και μερικά μεγαλοκλασάτα – όχι σε μέγεθος γιατί το βάρος δεν εξυπηρετεί – στελέχη μπορούν να το σκάσουν με ελικόπτερο όπως οι πρόεδροι του Εκουαδόρ. Οι άλλοι; Για αυτό επινοήθηκε η ενδυμασία του «μπλεντ ιν» που λέμε, να μην ξεχωρίζουν δηλαδή από τον όχλο, να μπορούν όταν χρειαστή να χαθούν στο πλήθος, να γίνουν ένα μαζί του. Ευφυής σύλληψις, ομολογουμένως!

Δεν απομένει λοιπόν στα άλλα κόμματα από το να επινοήσουν τρόπους ώστε να μην μοιάζουν καθόλου οι βουλευτές τους με του ΣΥΡΙΖΑ, πράγμα το οποίο δεν ισχύει σήμερον καθώς, ενδυματολογικώς τουλάχιστον, έχουν μπλέξει τα μπούτια τους και ουδείς φωνάζει «ρε παιδιά, να οργανωθούμε», όπως στη γνωστή ταινία. Ας μου επιτρέψη η ελλογιμότητά τους και η δική σας να κάνω, καλοπροαιρέτως πάντα, μερικές προτάσεις. Η Νέα Δημοκρατία ως φορέας του (υπερ)αστικού ήθους εύκολα μπορεί να ξεχωρίση. Ολοι με καλοραμμένα κοστούμια, γραβάτα και μαντιλάκι στο πέτο ώστε να προσδίδεται και μια αίσθησις αριστοκρατίας. Με μία – σύνθετη – λέξη, α λα Κατρούγκαλο (η εξαίρεση που επιβεβαιώνει τον κανόνα)! Οι κυρίες, σκουρόχρωμο ταγιέρ, μεσαίου αναστήματος τακούνι και τσάντα ασορτί χωρίς περαιτέρω μπιχλιμπίδια. Σαν πάλαι ποτέ «θεούσες» έτοιμες για συνάντηση της φιλοπτώχου. Με το ΠΑΣΟΚ δεν θα ασχοληθούμε, είναι τόσο λίγοι που μπορούν να ανακατωθούν με του Λεβέντη, να το σκάσουν και κανείς δεν θα τους αποζητήσει. Χώρια που και να τους γνωρίσουν μάλλον θα τους λυπηθούν έτσι που καταντήσανε. Το Ποτάμι έχει εύκολη τη λύση: όλοι με ένα σακίδιο στην πλάτη, ας μην έχη και τίποτα μέσα, όπως ο αρχηγός τους, νοητοί οδοιπόροι προς το άγνωστο με βάρκα μια βέσπα …

Στο ΚΚΕ επιβάλλεται η μπλούζα/πουκάμισο των μουζίκων και αν είναι χειμώνας συνίσταται η τραγιάσκα. Προαιρετική και η μαοϊκή αμφίεση ως πιο «σπορ» εκδοχή της φάμπρικας. Οι της Χρυσής Αυγής τέλος, με στολή Ες Ες, μπότες και μαστίγια σαν τους αναρχοανώμαλους που γυρίζουν σε κάτι περίεργα μπαρ με σιδερικά, σκισμένα παντελόνια, χιτλερικά κράνη και ιππεύουν Χάρλεϋ (όταν δεν τους ιππεύουν). Και επειδή μπορεί οι Γερμανοί να τους κάνουν καμμιά μήνυση επειδή έχουν το «κόπυράιτ», όσο νά’ναι, ας αντικαταστήσουν το SS στις στολές με το SOS! Για τους ίδιους και για τους άλλους!

*Ο Δημήτρης Ρομποτής είναι δημοσιογράφος με έδρα τη Νέα Υόρκη.

ΥΓ: 1) Ο Κατρούγκαλος κι’αν φλεβίση, καλοκαίρι (με εκλογές ή δημοψήφισμα) θα μυρίση …

2) Ηθελα νά’ξερα γιατί δεν βάζουν ΦΠΑ στη μαλακία! Θα είχαν λυθεί όλα τα – οικονομικά – προβλήματα χωρίς έξτρα επιβάρυνση!!!

3) Δώσανε στην Ελλάδα τηλεοπτικές άδειες. Γεμάτες, να δούμε πότε!

4) Το δις εξαμαρτείν ουκ ανδρός σοφού! Ακόμη κι αν είναι με τον Σύριζα…

5) Θα αρχίσει επιτέλους να εφαρμόζεται το πόθεν …αίσχος;

About the Author